La mia nuova vita “capitolina” non si sta dimostrando così eccitante come mi aspettavo. Roma è una città che non perdona ed io sono un ragazzo che va perdonato molto spesso.  Da qui l’idea che io e Roma dobbiamo ancora lavorare sul nostro rapporto. La signora in questione è un tipetto alquanto difficile.

Roma sa essere una compagna molto premurosa ma anche molto esigente e non è sempre facile andarci d’accordo. Io poi sono un “fancazzista” con tanto di specializzazione in “cazzeggiologia” e un master in “stronzaggine aziendale di primo livello”, praticamente sono il compagno peggiore che Roma potesse mai trovare, dopo Alemanno (s’intende) che tra l’altro credo abbia fatto il mio stesso percorso di studi ma con risultati migliori.

La verità è che Roma è una città straordinaria ma è anche una gran “stronza” con la s maiuscola, sarà per questo che mi piace. È dura ammetterlo, ma è così: Roma la ami e la detesti allo stesso modo. Mi ricorda molto la mia mamma, tranne il fatto che Roma è molto più “vivibile”.

Potrei fare un elenco infinito delle meraviglie di questa città ma alla fine mi limiterei ad elencare le solite cose note e arcinote ma da buon cialtrone il quale molto modestamente sono, vi voglio elencare le mie “sciocchezze” preferite di Roma.

1.     I turisti russi che io amo chiamare i “russian fashion icons”. I russi hanno uno strano senso della moda e, cosa che mi fa impazzire, non hanno problemi a dimostrarlo. Resto sempre estasiato dalle mise assurde che riescono a sfoggiare per le vie della città eterna. I russi non si limitano a vestire male. No! I russi vestono male da Dio, il che è diverso.

2.     Gli inglesi in calore. Quando esci la sera a Roma ti capita di incontrare sempre la stessa gente o più che altro ti sembra di vedere sempre la stessa gente. Il déjà-vu a Roma non è solo un caso fortuito ma una scelta di vita. Tra le persone che incontri sempre c’è lui: il turista inglese in calore. Lo riconosci subito. È inconfondibile. L’inglese, in barba al freddo della capitale, sfoggia sempre un outfit perfetto per un club méditerranée con tanto di bermuda (in pieno gennaio) e una maglietta con una scritta tipo: “L’alcolismo non è il mio problema ma la mia salvezza”. Dio benedica la regina e i suoi sudditi avvinazzati.  

3.     Il cinese al cinese. I ristoranti cinesi sono pieni di clienti cinesi. Il cinese non va a mangiare alla trattoria della sora Lucia. No! Il cinese va al ristorante cinese e la coda alla vaccinara se la prende “inder posto”. Con tutto il rispetto per la sora Lucia. A pensarci bene questa cosa ha un non so ché di rassicurante. Significa che la cucina cinese a Roma è fatta come si deve. Per carità anche la coda alla vaccinara è fatta come si deve ma vedere un romano in una trattoria romana, per motivi che non so spiegare (nemmeno a me stesso), non mi consola poi tanto.

Riassunto delle puntate precedenti:

Preso da una strana e insolita voglia di fuga, il nostro caro ventenne ha preso armi e bagagli ed è fuggito in quel di Roma. Lasciando a casa un po’ di "scazzi", qualche rimpianto e un po’ di gente incredula. Rifugiatosi a casa di un’amica, il nostro eroe (di seconda mano) ha cominciato a darsi da fare. Obiettivo principale: trovare un modo per rimanere a Roma. Dopo tanti giri, tante vane illusioni, milioni di volantini consegnati in ogni parte della città e innumerevoli curriculum vitae presentati in ogni dove; il nostro ventenne altro non ha trovato che un bel posto di tutto rispetto in un call center situato in culo al mondo. In tutto questo florilegio di sfortuna e rompimenti di “non sto qui a precisare cosa”, il nostro beniamino (che sarei io, se la cosa non è ancora chiara) è riuscito anche a trovare un posto dove stare (per la gioia dell’amica ospitante e ospitale) e ha conosciuto persone stupende con cui instaurare nuove amicizie.

Cosa ne sarà del nostro adorato ventenne sfigato e refrattario ad ogni forma di felicità? Riuscirà nel suo intento di rimanere a Roma e magari trovare un modo per essere felice?

Lo scopriremo solo nelle prossime puntate.

State sintonizzati.

L’estate sta lentamente e inesorabilmente succhiando tutta la mia linfa vitale.  La mia riserva di vitalità è ai minimi storici. Il mio umore non è mai stato così cupo. La mia stabilità mentale è in discesa libera e non ha intenzione di fermarsi.

Mi sciolgo al sole, letteralmente.

L’estate mi ucciderà. Lo so! Lo dico tutti gli anni e alla fine sopravvivo sempre, ma questa volta ne ho la certezza. Quest’anno l’estate (bastarda) riuscirà nella sua opera di distruzione totale del mio splendido, irresistibile e bellissimo corpo. Ho barato un po’ sulla descrizione del mio corpo, ma è l’estate a rendermi poco obiettivo.

La cosa che più odio dell’estate è tutta questa felicità vacanziera. Le persone felici in estate sbucano come i funghi. Sono ovunque e non fanno altro che ridere e gioire. Come si fa a ridere e gioire così tanto? Non lo so. Io dopo tre secondi non ce la faccio più. Sto male fisico.

Sto impazzendo! Sono circondato da gente felice. Sto seriamente pensando di darmi al genocidio. Alla fine è un hobby come un altro e fare un po’ di attività fisica mi farebbe bene allo spirito, al corpo e mi distenderebbe un po’ i nervi.

Io non ho nulla contro la felicità. Sia chiaro! Ho tanti amici felici. Io non sono una persona portata alla felicità, ma rispetto le persone che ne sono dipendenti. Io non giudico nessuno. Ognuno ha la sua dipendenza. C’è chi fa uso di droghe, c’è chi fa uso di cioccolato, c’è chi fa uso di alcolici, c’è chi fa uso di botox e c’è chi non può fare a meno della felicità. Io ad esempio sono fumo-dipendente. Certo, paragonare il fumo alla felicità è una mossa un po’ azzardata. Il fumo nuoce alla salute mentre la felicità nuoce solo al sottoscritto. Ma che cazzo! Per citare la fin troppo sottovalutata Andie Macdowell nell’interpretazione che l’ha resa famosa (la reclame di una tintura per capelli): “Anch’io valgo”.  Moderate un po’ la vostra felicità estiva. Che vi costa! Un po’ di rispetto per la gente che in estate soffre. Abbiate pietà per un povero cristo che in estate muore un po’ (Malika Ayane docet).

Quello che davvero attanaglia la mia piccola mente malata e becera è: “Perché la gente si ricorda di essere felice solo in estate”?

Tutta questa gente felice dov’era a dicembre o a gennaio? Tutta quest’allegria contagiosa dove si trovava ad ottobre o a novembre? Io voglio delle risposte. Io non scherzo per niente.

È mai possibile che tutta la felicità ciccia fuori in estate, quasi per magia. Nessun altro vede del torbido in tutto questo?

Meditate gente. Meditate.

Io odio l’estate. Questa è una cosa nota e risaputa. Il mio odio per la bella stagione ha radici molto forti. In estate sono fastidioso. II mio cinismo tocca le vette più alte, la mia cattiveria non ha limiti e la mia soglia di tolleranza è praticamente pari a zero.

Il caldo estivo è qualcosa d’insopportabile. Credo che la calura estiva sia una sorta di subdolo messaggio celeste. Un modo per dire: Stai soffrendo per il caldo?  Questo è solo un piccolo assaggio di quello che ti aspetta all’inferno.

Le persone tirano fuori il peggio in estate e, soprattutto, tirano fuori il peggio dai loro armadi. In giro vedo uomini con indosso pantaloncini molto corti, fin troppo corti, di una cortezza che definirei imbarazzante. Per non parlare delle canottiere e delle camicie senza maniche. Credo sia il caso di promulgare una legge che vieti a tutti gli uomini di indossare indumenti senza maniche e pantaloncini ascellari.

La città è letteralmente invasa dai tipi da spiaggia. I “galletti” estivi, che prima limitavano le loro apparizioni solo sulla spiaggia per il classico “tacchinaggio” balneare, adesso sono ovunque. Sono inconfondibili. Hanno tutti un’abbronzatura di un colore che varia dall’arancione al bordò, indossano vestiti molto griffati (per “molto griffati” intendo che le marche sono così grandi e così in bella mostra che sono visibili dallo shuttle, a occhio nudo, tra l’altro) e parlano perennemente al cellulare. Ieri sono andato a fare una passeggiata. Il corso era così affollato di tipi da spiaggia che mi sembrava di essere finito in un episodio di Jersey Shore, non sto scherzando.

Dovrò sopportare tutto questo per i prossimi tre mesi? La vera domanda qui è: Posso sopportare tutto questo per i prossimi tre mesi senza stuzzicare la mia follia omicida?

Dovrò aspettare settembre per avere una risposta.